闪婚相爱容易相处难

今年据说是孤寡年，可是我相信相爱的人不会在乎这个，他们依然会以排山倒海的力量将婚姻进行到底。可是转眼这个孤寡年过去了一半，坏消息却越来越多，好像前几年都没发生的事情都攒在今年发生。相爱多年快要走上红地毯的朋友黯然分手了，纠缠多年爱来爱去总是对不上时间和节奏的朋友分手了，甚至连刚结婚没几个月的也踏上了离婚征途。
我不得不感叹：不是我不明白，这个世界变化快！

　　何以大家都如此决然地争先恐后地努力跳进闪婚一族行列呢？中国古代那些“父母之命，媒妁之言”的婚姻也没有像如今败落地这么快过，而一贯自由恋爱的现代人却如此心甘情愿地放弃了白头到老的希望。记得曾经看过一篇报道，讲述的是一对夫妇的三离三婚，而他们目前的状况是第四次婚姻的前奏曲。但是饱受婚姻折腾，或者说他们相互折腾了太久的他们犹豫了，要不要再次踏入婚姻？他们阐述的就是：相爱容易相处难，相守难上加难。

　　爱人的眼里容不下一粒沙子，而结了婚的男女更是如此。我想这个和结婚证书什么的无关，有关的只是我们的心情。平心而论，小红本本其实没有给我们更多的权力，在干涉另一方的身上。我们并不能相互改变什么，唯一能做的是在伤心的时候有个怀抱，在病痛的时候有人递一杯水，有一个共同的小生命可以一起傻笑，而真正的可能是我们希望有一个人可以陪着我们一起走过，他知道我们全部的好，也知道我们全部的恶，因为他的存在，记录了我们的人生的点点滴滴，无论猥琐的事情，还是荒谬的事情，无论高尚的事情，还是辉煌的事情。他是我们的目击证人，亲历了我们的全程。因此，也只有他在我们感伤的时候知道我们是为了某个电影，知道我们兴奋起来是因为一个小小的成就。只有他在我们含糊不清地说：“那个什么什么已经如何了”，能快速地将什么什么填对答案并迅速执行。

　　无论是现代的“相爱容易相处难，相守难上加难”，还是古代的“相见不如不见，有情不如无情”，其实都是在说空间在婚姻中的重要地位。有时候两地书，还有网络都能拉近两颗心的距离，但有时同居一室却使爱人咫尺天涯，所谓的审美疲劳也是从这里出现的。为什么？为什么会如此？就像那对三婚三离的夫妇，给了他们这么多机会，他们还是选择了对方；但是给了他们如此多选择，他们又离开对方。

　　应该说是太爱一个人，离他越近，就越会发现他的不如意，也就越想改变他，于是失败不可避免。我们要的婚姻是改变一个人吗？不是。我们要的只是真正相爱，和平共处，白头偕老。那么，为什么非要去改变？其其实大家对婚姻都目标明确，可是走着走着，就非要折腾些什么，而且还以“爱不爱我”的大帽子压着，这样的压法久了，反弹必然强烈。那个闪婚的就是如此吧，爱并不能包容一起。

　　记得很久很久以前的报上登过一个新闻，我简直当作笑话来看待，一对夫妻刚结婚就离婚了。原因很简单，为新婚之夜后如何叠被子产生了争执，女孩非要叠成四方块，男孩非要叠成条状放在床里面。而且男方的父母姐妹一起讨伐女孩，最终女孩落荒而逃，给男孩写了休书。听听是挺可笑吧。如果问问婚姻的目的，他们肯定也对答如流，但是在实际做的时候却忘了目的。就像一个妻子唠叨丈夫是为了让他早回家，但结果越唠叨丈夫回来越晚，开始是回家就进洗手间不出来，然后发展是直接上床就睡着了，最后是干脆能不回来就不回来了。这样的例子比比皆是，如果是对付一般关系的人，我们就有足够的理智用妥善的办法处理。可是面对爱人，我们总是用最笨的办法处理，理由就是“爱我就该如何如何”，于是爱的份量就不断被稀释，直到最后完全从我们之间蒸发了。

　　前面说的那个女人最后面临离婚，开始恐慌，向婚姻顾问求教，婚姻顾问问了很简单的问题：“要丈夫？还是要唠叨？”“可是我说的都是对的话呀，是为他好。”“那么你是要丈夫？还是要坚持正确？”……最后女人选择了丈夫，于是她再也不随便说话了，甚至很多时候都害怕忍不住要说什么或说错什么干脆离丈夫远远的。反倒是丈夫的话开始多起来，她想听到的那些都听到了，但这次是丈夫自愿的，而且还是追着她说。她就只做一件事情：努力倾听。